私の感じてきたアカシジアは不快感がずっとつきまとった中で 身体が妙な感じに震え全く座れなくなり家中を徘徊せざるをえない状態でした。 出てからおさまるまで時間は計ったことがないのでわかりません。 酷い不快感のためにただ辛く長く感じられました。 …

私は服装モサ子だ。つい先日もスカートから足を出しサンダルで出かけたが 素足部分がなんとも落ち着き悪い想いをした。 スタイルが悪いからとかセンスがないからとか自分をしばらく呪っていたが それらは自意識過剰の内だと感じて心の中の自分いじめをなんと…

A病院に通い続け30歳を過ぎた頃、10何度目かの入院をし その時の薬もはっきりとアカシジアを出したので 退院した後の私はその不具合を通院で訴えた。 入院時と同じ担当医は「それでは抑える薬を出します」 私は薬の全取替えを希望していた。 抑える薬など服…

初の入院で薬の副作用のアカシジアが出た。 その入院の結果は「悪化」と記されていたカルテを後年に偶然目にした。 2度目の入院時のことを書こうと思う。 一度目と担当医は同じ。名称は伝えられていない時代だったので 何という薬かわからないがまったく別の…

自分が徹底的に無いことにされる経験（初入院・アカシジア）は 必然だったのだろう。ひとを尊重することを大きく学ぼうと 生まれる前に自分で組んだカリキュラムだったのだろう。 スピをかじってこんなふうに持論を何度も展開するのは それらの考えが一番腑…

ベランダから見下ろす地上の星（ツツジ）が姿を消し ヒメジョオンと月見草がひそやかに顔を見せはじめた。 植物は確かに順番を守り季節を曳いていく。 私たちは四季の船へ礼儀正しく乗船し辺りを見渡すと 花びらの海は鮮やかに心を映しながら迎えてくれる。 …

食欲が落ち着いているので今のところ体重を計っていない日々だ。 自分が福々しいことには別に諦めてもいないのだけど、 たとえば現在2キロでも減ったら 精神的に図に乗って病の状態は崩れてしまうだろうな、と想像がつく。 16歳の初入院生活でちょうど現在の…

朝一番のコーヒーを淹れるところから今日がはじまる。 いつも座る窓辺の席から見える朝は日によって豊かに様変わりする。 朝を感じながら「あ、私は大丈夫だ」根拠がなくても心からそう思える。 私が特別楽観的だからではなく「心から思える」のをだいじにし…

ブログというものに慣れ親しんで10年近く経つ。 さまざまなブログを試したり引っ越したり消したりブログ道も楽しんできた。 はてなは多彩に使えてとりわけ優れた面白いシステムだと感じる。 これまで一つのブログに一日に幾つもエントリーを書いたりしていた…

四十肩により最近動作や着替え等がのろくなりつつある。 夕べなどは冷え性からくる痛みを緩和しようと布団から やっとのことで這い出て湯たんぽをつくっていたら 熱中症っぽい気持ち悪さを感じたのでしっかり水分を摂り エアコンをつけ痛むところに湯たんぽ…

エミリーとカッシディ神父が出会うくだりが好きだ。 子どものいう事を神父はしっかり大人として接していた。 エミリーは彼を少しばかり風変わりな話し方に感じたが そのくらい神父が上質なユーモアを持ちあわせていた、ということだ。 カッシディ神父はエミ…

私もパートナーもそれぞれブログを書いてきて 記事に添えていた花の写真があった。 花の名前が詳しくなってくると俄然楽しい。 写真を撮りためるための散歩や外出も増えた。 不思議なもので名前を知るとあちこちでよく同じ花を見ることとなる。 そういえば去…

編み物を再開している。一分の隙もなく編もうとしながらも 手の加減からユルい目がどうしても出来てしまう。均一な目にしたい。 編み目にも自分が出るのだ。ゆえにダラダラユルユル。 今のは幸いレース糸9ｇで編める小さな作品なので幾つもつくって 手を慣ら…

幼い子どもの頃に「パパ、ママ、見て見て～」と ひっきりなしにアピールしていたみたいに 人間は世界レスポンスが非常に気になるものですね。 今ではブログのアクセス数を四六時中気にかけるように 誰かに届いているのを確かめたくなります。 宇宙に自分を放…

今のところ状態は落ち着いている。 通院・診察で聞かれるのは 食欲と睡眠と家事と買い物（外出しているか）だ。 今年のここまでの感じだと特に睡眠が二重丸で、 よく歩くことでととのった感が嬉しいほど大きかった。 他に自分で気づいたのは「思いつめすぎな…

何にもする気が起こらない。 最初の入院の前は登校拒否を繰り返して人生で空白の時間があった。 毎月読んでいる大好きな雑誌「りぼん」も買いにいくことすらせず ただ自室にこもって食事もとらずベッドに潜っていた。 サブカル寄りで生きてきた私だがそうい…

共感でつながる前に他者ぜんたいを認めてからはじまることを見つめていく。 世界を受け容れる常にレッスン中。 幼い頃に「これだ！」と思って始めたお稽古ごと。 両親に気にかけてほしかった。 世界の反応が知りたくて近いところでは母親の見守る視点がほし…

B病院の入院前や保護室に収容されたあたりなど 自分は不眠や体調から引き起こされた幻覚を見ていた。 服用している薬や病名のはっきり伝えられない時代だったので 「分裂もきたしていたんだよ」と言われたかそうでないか記憶もおぼろだ。 ただ幻覚の感じは肯…

自分が変われば行ける世界がある。 電車に乗っていて「この中の誰が襲ってきても不思議じゃないとも感じるのに なんだか自分は落ち着いているな」という気持ちに気がついた。 電車や人ごみがただただ怖くて受けつけなかった時期もあったのに。 落ち着いてい…

今はもうほとんどすることが無いが、たとえばレース編み。 たとえばセーター編み。以前は根を詰めてした。夢中になれば寝食を忘れた。 母に教わったのと独学で仕上げたそれらは勿論正確に編めている筈もなく 「編んでいる途中の楽しさ」だけが満載の編み物も…

古いパターンを捨てる。 ｢あんなの大したことじゃないさ」と否定してきた心の動きを180°変える。 心をつくってきたもの全てに感謝の念が湧く。 世界は認められたことを歓んで君をもっともっと優しくつつむ。 心の不自由を経験したかった君の人生は区切りを終…

悲しみが変容のためだとしたら君はそれでも涙をこぼすだろうか。 歓びと連結された瞬間のために微笑むゆとりを持てたらいいね。 蝶がさなぎを脱いで飛び回る。蝶はさなぎ時代を憂えたりはしないね。 君も穏やかな気持ちで心を遊ばせる。歓べる命のあること。…

ひとの心を壊すようなそれまでだったから私は病を得たのだと思う。 自分のしたことがキレイに自分に返ってきた。ブーメランは痛かった。 最近になって花をよく見かける人生だ。 そして人々を、とりわけ子どもたちとすれ違う。 大人から見ると純真な時代を鬼…

病を経て良かったことがふと浮かんだので書いてみる。 「さまざまな苦しみへの理解が進んだ」 運命のハンマーで殴られないとこうはいかなかった、と思う。 おしなべて私の人生は色々なことに気づかずボケラッとしてるらしい。 病はお気楽な私を揺さぶり、よ…

人間は愛そのものだったね。 だから少しでも愛から離れる行為や疑いや裏切りに遭うと 哀しかったり言葉が失くすくらい打ちひしがれる。 寂しさは愛が欠けているところから来る。 我が身で愛を掘り起こして噴水にし泉にしよう。 アミはとても楽しく仕事をして…

私のきっかけは精神病だった。 罹った当時はどうしても認められなくてそれでも何度も再発して やがて薬なしでは生きられないのかと諦めた。 振り回されるものが実に多かった。 その中で感じたものは自分にとっての真実だった。 がっちり握り締めて頑なにだい…

去年くらいから肩の痛みを感じていた。 医院で見てもらうほどでもないユルい痛み。腕の上げ下げがなめらかにいかない。 上着の脱ぎ着に時間がかかるので着替えがちょい面倒くさい。 そうして痛かった右の肩が「あ、治ってきた」と感じた途端 同等の痛みが左…

今を味わい尽くそう。 後先を憂えず今を尊重して幸福を重ね。 痛む心の出番は消えた。 安心して今についてゆこう。 今の境地にたどり着くまで寄り道と迷い道は必然だったようだ。 病で固められた意識、頑固な我儘、嫌いだった社会、 私が投影された周囲は私…

このGWに体調がぐっと落ち込んだ。 暑気あたり、熱中症になりかけた。 私は東京に来るまで馬鹿みたいに身体が丈夫でそのことにあぐらをかいていた。 考えるととても恵まれたことなのだ。体調をちょっと崩したくらいで身に染みる。 食欲がわかない。次いで安…

病気によっても薬によっても自分軸は失われることはないようだ。 人生は納得ずくの変容をしてこそ生まれ変わったような体験ができるのだと思う。 それが人生のしかけ、幸福反転だと思う。 自分の中を旅してまわる。 JOYがわかった瞬間、得られる感情のその深…